"Regalo Del Cielo"

Entonces miró hacia arriba, y una paloma le cagó la frente.

"Me Rindo"

¡Basta! Prefiero dejar esto a un lado y archivarlo... dejar mi mente en paz... volver a pensar con claridad

"Revoltijo Cerebral"

No sé... creo que estos momentos van matando poco a poco mi psiquis, no sé si tengo pena, no sé si tengo rabia; no sé debería luchar, o debería olvidar; quizás sean otras las cosas que debería comenzar a tomar en cuenta en este instante , como mi carrera, mi futuro... dejar de lado el otro tema, cerrar el capitulo de una vez, aunque me duela, quizás, ahora que no estará, sea más fácil hacerlo... pero eso no era lo que quería... ¿que era lo que quería? lo que halla sido... debía haberlo hecho antes de que se fuera... para demostrar que soy capaz... de una vez por todas de hacer algo por mi cuenta, y no que me inciten a hacerlo...

...mejor olvidar... aunque duela.. el olvido suele ser un buen remedio express, que como todo remedio express, no es tan bueno como la cura total... la cual sería enfrentarse de una...

"Reflexiones Sobre Una Sutil Palabra Llamada Amor"

Amor, una palabra fuerte, abstracta, el solo mencionarla da a entender que lo que se habla es algo serio.

No sé si yo este enamorado, no tengo idea que es todo lo que comprende el estarlo, lo que se es que es un sentimiento muy delicado, el llegar a amar a alguien es un proceso de tiempo... por ende asumo que el amor a primera vista no existe, si puede existir la atracción inmediata por alguien, pero ya a hablar de amor en ese caso... no.

El amar a alguien no puede ser algo que sea programable... tampoco existe una formula... el creo que para encontrar el amor en otra persona se debe improvisar... se debe ser uno mismo... no buscar ser otro... no buscar hacer cosas para rescatar la relación... solo hay que dejar que las cosas pasen... ser natural, no inpacientarse... y por sobre todo... no temer a expresarte hacia aquella persona que amas...

Si Ese Amor Es Tan Grande, Juegatela (Hasta El Final)

Hace algunos años comencé a acercarme... y cada vez me llamo más la atención... de a poco fue entrando a mi vida... y cada vez más yo quería dedicarle la mía, vivir para aquello, pero igual temía, no estaba seguro de hacerlo... temía no ser tan bueno para que me fuera bien... aunque el apoyo de mis amigos me hizo intentarlo.

Sé que esa vez fue mi desconfianza... por los dos caminos que intente fracase a la primera... antes de hacerlo llore bastante.. por temor a que no resultara... me encerré en esa idea... y me hizo fallar..
tuve que esperar todo un año para el reencuentro... me prepare física y psicológicamente para la ocasión... esta vez confiaba en mí, pero tuve que elegir solo un camino... y esta vez me fue algo mejor... me acepto a primera, pero me rechazo a segunda...

Esta vez no dejaran que pase otro año... se que puedo, fue de imbécil que no resulto esta vez... tendre que ver otros caminos... pero esta vez... si me jugaré hasta la última carta...

Me importa un bledo vivir pobre.. me importa un bledo lo que piensen de mí... es algo que me apasiona... y por ende... este año lo haré... sea donde sea..

¡MIERDA, MIERDA!

"Podría Ser"

En una de esas, necesito estar pa' la caga' para poder escrbir algo decente...la tristeza es mi inspiración

"Pensamiento Escrito Mientras Estaba Sentado En Una Banca En Estado"

Me siento bien, se lo dije, y todo paso como lo supuse, ahora puedo respirar con tranquilidad, ya me saqué ese gran peso de encima...ahora solo debo esperar a que esto se me pase, volver a la normalidad, para así poder pensar tranquilo en mí, y así poder madurar de una vez por todas... lo que quería era un desahogo... ahora.. solo sonreir... y volver a sentirme como antes.

Creo Que No Llegaré

-Aló.

-Aló compadre, soy el Juan, voy pa' tu casa a dejarte las películas.

-Vale gracias, aquí te espero.

En ese instante Juan tomo su bicicleta y salió velozmente, pasando por más de un semáforo en rojo, cuando justo antes de doblar la ezquina del pasaje de la casa de su amigo, aparece un camión, el cual lo choca y lo deja tendido durante sus últimos cinco agónicos minutos de vida.

Palabras Frescas

Estimado padre:

Escribo esto a forma de desahogo, sabes que no me gusta que tomes, pero me he dado cuanta que no saco nada con decirtelo, es como hablarle a una piedra, jamás entiendes, te cegas en que tu eres el padre, que estas viejo, que ya estas hecho, y que no cambiaras. Nunca es tarde para cambiar... te quiero, por eso no quiero que nada malo te suceda.

Se despide atte.
Luis Torres, tu hijo.

La Vida Suele Ser Así

Sí, definitivamente tengo una especie de maldición para con la gente que me gusta, ese amor que nunca me es correspondido, ya sea por que no desee jugarmela, o por otros motivos que me da lata explicar en este instante.

Ahora siento una atracción por alguien, pero ese alguien se siente atraido por otro alguien. Esta bien, no intentaré nada, tampoco se lo diré, la veré solo hasta diciembre, no saco nda con buscar algo, el lapsus de tiempo es muy corto... la sacaré de mi cabeza (espero que ella este bien, y que todos sus proyectos se realizen) y me dedicaré a esperar a ese alguien especial, no lo buscaré más, soy un pésimo buscador.

Reflexiones Antes Del Encuentro Despedida

Es el último día que la veo, y no alcancé a juntar el valor para decírselo, después de todo ¿qué saco con hacerlo? Sólo me distanciaría más de ella, no podre llamarla, abrazarla, juguetear con ella, sentiría como si estuviera intentando seducirla; prefiero que me recuerde como un buen amigo, a que me recuerde como "el gil que se la intento jotear". Una amistad de años no debería arruinarse por un simple capricho, algún día encontraré a alguien por quien no arriesgue una amistad al jurármela por ella.

Ahí viene ella, mejor actuó como si nada hubiese pasado.


-Hola- Dijo ella.
-Hola- Respondí.

Tan Lejos, Pero Más Cerca

Todos los días solíamos repetirlo como un culto, mis tres compañeros de puesto y yo encendíamos mi discman, conectábamos un adaptador doble para audífonos, y cada uno se ponía un auricular. Pasábamos todo el tiempo (bueno, casi todo) en el Liceo puro escuchando música…unidos, comíamos pan, comíamos chocolate, más pan (en fin, comíamos mucho).

Hay quienes dicen que vivir en el pasado es malo, y no lo discuto, pero el recordar, y revivir viejos momentos no está mal, el revisar fotos, buscar a quienes quisiste tanto, hacerlos recordar lo bueno que fue el estar juntos, el haber vivido momentos tan bellos los cuales no se basaban en la superficialidad de compartir comida o escuchar un poco de buena música todos juntos, si no en el confiar en el otro, esos momentos en los cuales estuviste mal y ellos te tendieron la mano (o viceversa), el solo hecho de que estuvieran ahí… Escuchándote… Sintiendo junto a ti, tratando de animarte… A todos ellos, les informo que siempre tendrán un espacio en mi corazón, nunca los olvidaré, y quiero que ellos sepan que os quiero, y que nunca lo olviden… Adiós.

Estabilizó Mi Avión

Siempre llega un momento en la vida en el que uno debe hacer algo al respecto con los problemas que ésta lleva, así que un día me puse a pensar en la forma de resolverlos, mi mente estaba limpia, no me aquejaba ningún problema sentimental (que son los que comúnmente me prohíben pensar con claridad) pero al comenzar a revisar mis problemas, aquellos que impedían mi serenidad, note que muchos de ellos eran solo extensiones de detalles ínfimos que me sorprendían, y que yo en vez de resolverlos solo me dejaba atacar, y así, poco a poco fui desanudando la red de “problemas” que me afectaban, llegando así a un estado de paz interior que no conseguía hace ya muchos años, todo estuvo viento en popa durante esos días, hasta el día en que logre ver la raíz de todos los problemas: Mis Padres, basto con pasar un fin de semana en casa junto a ellos para que toda la estabilidad que había logrado se fuera a pique. Aunque sé que mi madre actua así por culpa de mi padre, cada día está peor y temo que algo malo le pasé… no suele ser como solía ser. Ahora solo tendré que esperar, algún día migraré de casa, y podre estabilizar mi vuelo más fácilmente, estabilizar el vuelo de mi vida.

Reflexiones

Me siento extrañamente raro, tengo una sensación de nada en mi que no entiendo, como que si mis problemas siguen, pero los dejo pasar, no sé si será bueno o malo, pero no le he tomado el peso, para más remate, ahora entre a trabajar, estoy todo el maldito día friendo pollo, llego a las pasado de la media noche a casa, pero me siento bien, y este fin de semana que paso me di cuenta a que se debía ese bienestar, el bienestar se debía al no compartir con mi familia, esencialmente mis padres, estuve en casa el domingo que paso, y todo lo único a lo que se dedico mi mamá fue e retarme y a retarme, todo lo que sucedía era por culpa mía, a mi papá, su promesa de no tomar se le fue (obra del día del padre, o el partido de chile, me da lo mismo), siento que ese tipo de cosas son las que me hacen estar mal, cuando me enojo me siento mal, y estando con ellos, lo único que hago es enojarme, me sacan de quicio, ojala tuviera todos los días ocupados, para no topármelos, o mejor, poder lograr mi independencia económica para dejarlos…

Arroz Graneado:La Historia Inconclusa De Un Guerrero Hecho De Ají Y Piedra.

Nací tres meses antes de lo espera do, un día 29 de marzo de 1990, en el hospital Sótero del Río, siendo el menor de seis hermanos (Kote, Lore, Vero, Gina, Andrés).
Cuando tenía solo dos años, mientras estábamos en un paseo familiar en la casa de mi abuela, mi hermano cayo al las verdes y profundas aguas del lugar donde solíamos bañarnos, mi hermana verónica se lanzó a salvarlo, y aunque mi hermano fue rescatado, mi hermana nunca salió de las aguas.
Entre al kínder el año 1995, poco antes de cumplir los cinco años, fue una etapa mágica, hasta 1999, que fue cuando fui cambiado de curso. No conocía a nadie, así que comencé a ser cada vez más introvertido, no hablaba con nadie, y me refugie en la comida. Engorde, y con eso, llegaron las burlas; cree mucho odio durante esos cinco años que siguieron a mi educación básica, un odio que jamás he sacado de mi interior.
Durante este proceso hice también mi primera comunión, mi primer contacto con la Iglesia, y todas las maravillas expresadas en “El Catálogo Celestial”. Tambien, en el 2001, comencé a asistir a un programa para niños talentosos llamado PENTA-UC, lugar en donde conocí a los primeros amigos reales que he tenido a lo largo de mi vida.
En el año 2004, ingrese a la enseñanza medía, y me preparaba a un mundo tan cruel como el vivido en básica, pero me encontré con un panorama demasiado bueno comparado con el anterior, también me molestaban, pero nunca de una manera abusiva como antes, aparte también podía devolverles las burlas.
A finales del 2005 comencé a conocer a las personas con las cuales he sentido la mayor confianza en toda mi vida, el grupo con el que seguí hablando continuamente mis problemas durante la enseñanza media. Fueron ellos quienes estuvieron en el momento más triste de mi vida sentimental (aunque durante mi vida sentimental no ha habido ni un solo momento grato). Fue la única vez que he decidido jugármela por alguien, pero ese alguien jugó conmigo, se burlo de mí, ese tiempo también fue en el que deje pagar las cuotas de mi parte de paraíso en ese lugar llamado iglesia, ya que (irónicamente) la confirmación confirmó mi desinterés por las instituciones eclesiásticas.
Esta época también fue la época donde poco a poco conocí la carrera que siento actualmente como mi vocación, el Teatro. Durante esos años tome talleres de teatro en “el PENTA”, y me di cuenta que sentía una gran satisfacción cada vez que representaba a algún personaje. Con Jaime Reyes, uno de los más grandes maestros que he tenido en mi vida, aprendí más que la disciplina teatral en sí, sino que también comencé a aprender a quererme, a confiar más en mí, aunque a este cambio también ayudo el apoyo abnegado de mis amigos, los cuales siempre estaban ahí, apoyándome en todo, me hacían notar mis errores y virtudes.
El teatro era tan necesario para poder sentirme bien que ingrese al taller que estaba en el colegio también, otra instancia para poder llenar mi vacío espiritual con cosas que me hacían sentir realmente bien, dentro del taller éramos cuatro personas, pertenecientes a la misma generación, las que queríamos estudiar teatro, ellos han sido personas cruciales en distintas etapas mi vida, grande amistades, que junto al resto de mis amigos, no cambiaría por nada en el mundo.
Se terminaba el año 2007 y el cielo de mi vida comenzó a oscurecerse con una serie de eventos que me hicieron volver a caer al hoyo en el cual me encontraba años atrás; al reprobar las pruebas de admisión para estudiar teatro, volví a sentir desconfianza sobre mis capacidades, luego una seguidilla de problemas (sentimentales, familiares, monetarios) lograron afectarme de tal forma que cada vez me costaba salir del hoyo en el que estaba sumergido. Luego me gradué de enseñanza media, y desde ese día no he vuelto a ver a mis amigos todos juntos, siempre que nos juntamos falta alguien.
En enero del 2008 termine de asistir al PENTA, dejando de ver a ese grupo de amigos.
Lo que me ha ayudado a sobrellevar los problemas de mi vida durante este tiempo ha sido el haber salido en febrero a San Fernando, el aire libre y la naturaleza es el mejor relajante que he tenido en ese tiempo, junto con mis salidas en bicicleta para visitar a mis amigos, también el comenzar a aprender a tocar guitarra, ya que durante mi vida la música siempre ha sido el escape perfecto para olvidar por un momento los problemas que me aquejan, y esa satisfacción aumentaba mucho más cuando yo la reproducía.
Ahora mi futuro es incierto, mi ánimo y autoconfianza ha decaído mucho en un corto plazo, y el estar encerrado en mi casa junto a mis padres no permite poder tratar de salir del hoyo en el que me encuentro. Aparte, ahora que estoy abajo, es más fácil que cualquier problema que tenga me afecte. Espero salir pronto de todo esto, después de todo, me saldría más fácil escapar si creo poder hacerlo, y comienzo a poner más optimismo en mi vida.

Gracias Tarra

Hasta el momento es la mayor vía de escape, y casi la única, que estoy teniendo; es increíble como sólo unas posturas y rasgueos pueden liberarlo a uno de tantas tensiones, y debe ser mucho más genial para los músicos el tocar algo que les nació de sus almas, ya que uno con solo copiar lo que otros crearon con anterioridad se siente extremadamente satisfecho. Pero el camino que yo quiero seguir se guía por algo muy parecido, y yo creo que es una sensación general del artista, el crear, el sacar desde lo más profundo de nuestras almas nuestros recuerdos más emotivos, y al representarlos en una forma específica, lograr llegar al alma de los demás, a punto de que esa emoción que salió de un alma, sea la que buscaba otra alma hace mucho tiempo. Ahora, para terminar, debo dar las gracias a esas seis cuerdas que me han refugiado durante estos difíciles y duros momentos que estoy pasando.

Vero

Hay quienes dicen que las fotos te roban el alma, y en esta foto se logra apreciar esto… Vero: se nota la alegría de tu rostro… ¿quién sabría que esa sería tu ultima navidad entre nosotros?... Adoro tener fotos de ti, ya que en cada una se encuentra una parte de tú alma, y al verlas es como volver a estar contigo… poder estar ahora contigo, conscientemente…¿Por qué ya no me hablas como cuando era niño? … no importa… la vida solo es un abrir y cerrar de ojos en frente de lo que es la eternidad… pronto nos veremos…

El Remordimiento

En cuanto el delincuente posó el arma sobre su pecho, él supo que éste hablaba en serio, y aunque logro mantener la compostura, lo único que tenía en su cabeza era el recuerdo de ella, y se sintió muy mal al notar que sí ese día moría, el nunca sé perdonaría el no haberle dicho lo mucho que la amaba.

Decisión

Fue la carga de sus miles de frustraciones, se sentía agobiado, y a pesar de que tenía el apoyo de todos sus amigos, él no lo notaba. Una noche, tomó alguna de sus pertenencias y recuerdos y se marchó de casa, camino hacia la cordillera, hasta perderse en el horizonte, y nadie más supo de él.

Despedida

Ella tenía que irse, él le dijo que la esperaría; ella le dijo que no regresaría, él le dijo que la buscaría, entonces, ambos se entregaron a un abrazo perdido en el infinito, un abrazo capaz de unir la esencia de ambos jóvenes, logrando comprenderlos en una sola energía, una sola alma; ella lo miró a los ojos, aquellos ojos que la admiraban a ella; ella subió al tren, y él la observaba desde el andén; ella y el pensaban en los mismo: en el primer beso que nunca tuvieron.

Café Express

Salta, salta pequeña Rana,

Salta sin parar,

Que la oveja con su lana,

Pronto vas a encontrar.

Hasta donde el oso llega,

Luego, donde la zarigüeya,

Y no olvides pedirle al cocodrilo,

Que encienda su viejo vinilo.

No pienses en rendirte,

Falta poco para terminar,

Que la oveja y su escondite,

Ya puedes divisar.

ODIO

Odio, odio vivir en una familia que finge ser una familia, odio tomar con naturalidad que mi papá llegue ebrio cuando se le dé la gana, y nos descalifique a todos; odio que mi mamá descargue todos sus problemas contra sus hijos, y que nunca crea sus palabras, prefiriendo escuchar las estupideces que dicen los demás; odio que en esta casa no se pueda llorar tranquilo, si no es porque al llorar uno es poco hombre, es porque uno debe contar lo que le sucede por el simple hecho de ser el hijo, y los padres lo deben saber todo; odio el no poder expresar mi inconformismo frente a lo que sucede en casa, sólo por el hecho de ser los hijos, y que “el papá siempre tiene Razón”; odio el estar perdiendo la confianza en mí mismo con respecto a lo que yo puedo hacer, el comenzar a creer que no podre estudiar teatro porque no soy lo suficientemente bueno para eso; odio haber conocido el teatro, y toda la felicidad que me brinda, ya que si no lo hubiese conocido, no me estaría matando la idea de no poder estudiar lo que me haría feliz de por vida; odio darme por vencido todas las veces que encuentro algo que quiero mucho no lo podre conseguir, y no luchar por eso; odio a esa maldita vocecilla en mi cabeza que me da opciones suicidas cada vez que me siento pésimo; odio odiar, ya que me quita claridad, y ofusca mis pensamientos; odio el no confiar todavía lo suficiente en mis amigos como para poder hablar esto con ellos, y no tener que ocupar esta puta plataforma para expresar lo que siento.