La Vida Suele Ser Así

Sí, definitivamente tengo una especie de maldición para con la gente que me gusta, ese amor que nunca me es correspondido, ya sea por que no desee jugarmela, o por otros motivos que me da lata explicar en este instante.

Ahora siento una atracción por alguien, pero ese alguien se siente atraido por otro alguien. Esta bien, no intentaré nada, tampoco se lo diré, la veré solo hasta diciembre, no saco nda con buscar algo, el lapsus de tiempo es muy corto... la sacaré de mi cabeza (espero que ella este bien, y que todos sus proyectos se realizen) y me dedicaré a esperar a ese alguien especial, no lo buscaré más, soy un pésimo buscador.

Reflexiones Antes Del Encuentro Despedida

Es el último día que la veo, y no alcancé a juntar el valor para decírselo, después de todo ¿qué saco con hacerlo? Sólo me distanciaría más de ella, no podre llamarla, abrazarla, juguetear con ella, sentiría como si estuviera intentando seducirla; prefiero que me recuerde como un buen amigo, a que me recuerde como "el gil que se la intento jotear". Una amistad de años no debería arruinarse por un simple capricho, algún día encontraré a alguien por quien no arriesgue una amistad al jurármela por ella.

Ahí viene ella, mejor actuó como si nada hubiese pasado.


-Hola- Dijo ella.
-Hola- Respondí.

Tan Lejos, Pero Más Cerca

Todos los días solíamos repetirlo como un culto, mis tres compañeros de puesto y yo encendíamos mi discman, conectábamos un adaptador doble para audífonos, y cada uno se ponía un auricular. Pasábamos todo el tiempo (bueno, casi todo) en el Liceo puro escuchando música…unidos, comíamos pan, comíamos chocolate, más pan (en fin, comíamos mucho).

Hay quienes dicen que vivir en el pasado es malo, y no lo discuto, pero el recordar, y revivir viejos momentos no está mal, el revisar fotos, buscar a quienes quisiste tanto, hacerlos recordar lo bueno que fue el estar juntos, el haber vivido momentos tan bellos los cuales no se basaban en la superficialidad de compartir comida o escuchar un poco de buena música todos juntos, si no en el confiar en el otro, esos momentos en los cuales estuviste mal y ellos te tendieron la mano (o viceversa), el solo hecho de que estuvieran ahí… Escuchándote… Sintiendo junto a ti, tratando de animarte… A todos ellos, les informo que siempre tendrán un espacio en mi corazón, nunca los olvidaré, y quiero que ellos sepan que os quiero, y que nunca lo olviden… Adiós.

Estabilizó Mi Avión

Siempre llega un momento en la vida en el que uno debe hacer algo al respecto con los problemas que ésta lleva, así que un día me puse a pensar en la forma de resolverlos, mi mente estaba limpia, no me aquejaba ningún problema sentimental (que son los que comúnmente me prohíben pensar con claridad) pero al comenzar a revisar mis problemas, aquellos que impedían mi serenidad, note que muchos de ellos eran solo extensiones de detalles ínfimos que me sorprendían, y que yo en vez de resolverlos solo me dejaba atacar, y así, poco a poco fui desanudando la red de “problemas” que me afectaban, llegando así a un estado de paz interior que no conseguía hace ya muchos años, todo estuvo viento en popa durante esos días, hasta el día en que logre ver la raíz de todos los problemas: Mis Padres, basto con pasar un fin de semana en casa junto a ellos para que toda la estabilidad que había logrado se fuera a pique. Aunque sé que mi madre actua así por culpa de mi padre, cada día está peor y temo que algo malo le pasé… no suele ser como solía ser. Ahora solo tendré que esperar, algún día migraré de casa, y podre estabilizar mi vuelo más fácilmente, estabilizar el vuelo de mi vida.

Reflexiones

Me siento extrañamente raro, tengo una sensación de nada en mi que no entiendo, como que si mis problemas siguen, pero los dejo pasar, no sé si será bueno o malo, pero no le he tomado el peso, para más remate, ahora entre a trabajar, estoy todo el maldito día friendo pollo, llego a las pasado de la media noche a casa, pero me siento bien, y este fin de semana que paso me di cuenta a que se debía ese bienestar, el bienestar se debía al no compartir con mi familia, esencialmente mis padres, estuve en casa el domingo que paso, y todo lo único a lo que se dedico mi mamá fue e retarme y a retarme, todo lo que sucedía era por culpa mía, a mi papá, su promesa de no tomar se le fue (obra del día del padre, o el partido de chile, me da lo mismo), siento que ese tipo de cosas son las que me hacen estar mal, cuando me enojo me siento mal, y estando con ellos, lo único que hago es enojarme, me sacan de quicio, ojala tuviera todos los días ocupados, para no topármelos, o mejor, poder lograr mi independencia económica para dejarlos…

Arroz Graneado:La Historia Inconclusa De Un Guerrero Hecho De Ají Y Piedra.

Nací tres meses antes de lo espera do, un día 29 de marzo de 1990, en el hospital Sótero del Río, siendo el menor de seis hermanos (Kote, Lore, Vero, Gina, Andrés).
Cuando tenía solo dos años, mientras estábamos en un paseo familiar en la casa de mi abuela, mi hermano cayo al las verdes y profundas aguas del lugar donde solíamos bañarnos, mi hermana verónica se lanzó a salvarlo, y aunque mi hermano fue rescatado, mi hermana nunca salió de las aguas.
Entre al kínder el año 1995, poco antes de cumplir los cinco años, fue una etapa mágica, hasta 1999, que fue cuando fui cambiado de curso. No conocía a nadie, así que comencé a ser cada vez más introvertido, no hablaba con nadie, y me refugie en la comida. Engorde, y con eso, llegaron las burlas; cree mucho odio durante esos cinco años que siguieron a mi educación básica, un odio que jamás he sacado de mi interior.
Durante este proceso hice también mi primera comunión, mi primer contacto con la Iglesia, y todas las maravillas expresadas en “El Catálogo Celestial”. Tambien, en el 2001, comencé a asistir a un programa para niños talentosos llamado PENTA-UC, lugar en donde conocí a los primeros amigos reales que he tenido a lo largo de mi vida.
En el año 2004, ingrese a la enseñanza medía, y me preparaba a un mundo tan cruel como el vivido en básica, pero me encontré con un panorama demasiado bueno comparado con el anterior, también me molestaban, pero nunca de una manera abusiva como antes, aparte también podía devolverles las burlas.
A finales del 2005 comencé a conocer a las personas con las cuales he sentido la mayor confianza en toda mi vida, el grupo con el que seguí hablando continuamente mis problemas durante la enseñanza media. Fueron ellos quienes estuvieron en el momento más triste de mi vida sentimental (aunque durante mi vida sentimental no ha habido ni un solo momento grato). Fue la única vez que he decidido jugármela por alguien, pero ese alguien jugó conmigo, se burlo de mí, ese tiempo también fue en el que deje pagar las cuotas de mi parte de paraíso en ese lugar llamado iglesia, ya que (irónicamente) la confirmación confirmó mi desinterés por las instituciones eclesiásticas.
Esta época también fue la época donde poco a poco conocí la carrera que siento actualmente como mi vocación, el Teatro. Durante esos años tome talleres de teatro en “el PENTA”, y me di cuenta que sentía una gran satisfacción cada vez que representaba a algún personaje. Con Jaime Reyes, uno de los más grandes maestros que he tenido en mi vida, aprendí más que la disciplina teatral en sí, sino que también comencé a aprender a quererme, a confiar más en mí, aunque a este cambio también ayudo el apoyo abnegado de mis amigos, los cuales siempre estaban ahí, apoyándome en todo, me hacían notar mis errores y virtudes.
El teatro era tan necesario para poder sentirme bien que ingrese al taller que estaba en el colegio también, otra instancia para poder llenar mi vacío espiritual con cosas que me hacían sentir realmente bien, dentro del taller éramos cuatro personas, pertenecientes a la misma generación, las que queríamos estudiar teatro, ellos han sido personas cruciales en distintas etapas mi vida, grande amistades, que junto al resto de mis amigos, no cambiaría por nada en el mundo.
Se terminaba el año 2007 y el cielo de mi vida comenzó a oscurecerse con una serie de eventos que me hicieron volver a caer al hoyo en el cual me encontraba años atrás; al reprobar las pruebas de admisión para estudiar teatro, volví a sentir desconfianza sobre mis capacidades, luego una seguidilla de problemas (sentimentales, familiares, monetarios) lograron afectarme de tal forma que cada vez me costaba salir del hoyo en el que estaba sumergido. Luego me gradué de enseñanza media, y desde ese día no he vuelto a ver a mis amigos todos juntos, siempre que nos juntamos falta alguien.
En enero del 2008 termine de asistir al PENTA, dejando de ver a ese grupo de amigos.
Lo que me ha ayudado a sobrellevar los problemas de mi vida durante este tiempo ha sido el haber salido en febrero a San Fernando, el aire libre y la naturaleza es el mejor relajante que he tenido en ese tiempo, junto con mis salidas en bicicleta para visitar a mis amigos, también el comenzar a aprender a tocar guitarra, ya que durante mi vida la música siempre ha sido el escape perfecto para olvidar por un momento los problemas que me aquejan, y esa satisfacción aumentaba mucho más cuando yo la reproducía.
Ahora mi futuro es incierto, mi ánimo y autoconfianza ha decaído mucho en un corto plazo, y el estar encerrado en mi casa junto a mis padres no permite poder tratar de salir del hoyo en el que me encuentro. Aparte, ahora que estoy abajo, es más fácil que cualquier problema que tenga me afecte. Espero salir pronto de todo esto, después de todo, me saldría más fácil escapar si creo poder hacerlo, y comienzo a poner más optimismo en mi vida.

Gracias Tarra

Hasta el momento es la mayor vía de escape, y casi la única, que estoy teniendo; es increíble como sólo unas posturas y rasgueos pueden liberarlo a uno de tantas tensiones, y debe ser mucho más genial para los músicos el tocar algo que les nació de sus almas, ya que uno con solo copiar lo que otros crearon con anterioridad se siente extremadamente satisfecho. Pero el camino que yo quiero seguir se guía por algo muy parecido, y yo creo que es una sensación general del artista, el crear, el sacar desde lo más profundo de nuestras almas nuestros recuerdos más emotivos, y al representarlos en una forma específica, lograr llegar al alma de los demás, a punto de que esa emoción que salió de un alma, sea la que buscaba otra alma hace mucho tiempo. Ahora, para terminar, debo dar las gracias a esas seis cuerdas que me han refugiado durante estos difíciles y duros momentos que estoy pasando.